مذكرات شبابيّة

أما بعد..

كتبت هذه المذكرات وأنا في السابعة عشره من عمري حيث كانت حصيلة وقت الفراغ الذي أقضيه بين الكتابة والجلوس مع أسرتي، وهاأنا انشرها اليوم وأنا في التاسعة عشر من العمر .

احترت كثيرا ماذا اكتب اليوم ، فقد أسعدني سماع بأن هناك من يقرأ هذه الزاوية لأني ظننت لأشهر بأنني وصديقاتي فقط من يفعل ذلك ، من يترقب كل أربعاء بفارغ الصبر كي نقرأ ما كتبت. مضحك أمرنا.. كنا نستمتع بمناقشه بعض تلك الكتابات ، ويتشعب الحوار دائما ليطول أمورا أخرى أبعد واكبر، وهنا وجدت أن كلمه نكتبها ..نعنيها بطريقه أو أخرى ، محال أن يقرأها الجميع بمثل ما أردنا ، فكل شخص فينا يقرأ المقال بحسب تفكيره ، وينظر إليه من إحدى نواحي اهتماماته إن كانت نفسيه اجتماعيه أو تربويه. ولطالما أردت أن اكتب تنويه "ليست مذكرات شبابية مذكرات شخصية تخص كاتبتها، بل هي مذكرات عامة تكتبها بصيغة المتكلم لا أكثر" ولكن أحببت تلك المذكرات بحيث خفت أن أتنكر لها بجمله كهذه وأن ينتقص ذلك شيئا فيها. فعند الكتابة بصيغه الأنا يقترب الموضوع أكثر للقارئ ، و يعيش كاتبه حاله بطل قصته فيعبر أكثر عما لم يشعر به إلا هنا وهو يكتب الموضوع. حاولت جاهده أن لا أضع رأيي الشخصي وان ينفتح ذهني على آراء الآخرين أيضا - خاصة ذوي الفكر المتحرر منهم - حيث جاءت مذكرات شبابيه متوسطا حسابيا لمختلف الآراء. قيل لي أن الكثير يشعرون بتلك المذكرات ، وان اغلب من هم في سني قد عاشوها وهذا هو ما أردت إيصاله لهم ، بأننا جميعا نمر بنفس الأحوال والمشاعر ، نشعر بالسعادة أحيانا وأحيانا أخرى بالإحباط والأسى ولكن تختلف شخصياتنا عن بعضها وتختلف طرقنا في التصرف حيال تلك المشاعر من عدم ثقة وقلق والخلط بين الخطأ والصواب لذا علينا أن نطلب دوما مساعده المختصون ومن هم ثقة من أفراد أسرتنا والعائلة. لم تنتهي مذكرات شبابيه عند هذا الحد ولكن سأتوقف لاستجماع شتات أفكاري لفترة ، ولست أودعكم اليوم ولكن أقول فقط إلى لقاء إن شاء الله قريب.

كلمه أخيره.. "ابتسموا فالحياة رائعة مهما قست علينا ومهما تألمنا يظل ذلك قليل بالنسبة لآخرون لم تعطهم الحياة شيئا، وثقوا بأنفسكم فانتم شباب متميزون". وبالتوفيق للجميع.

                                                           شكرا لمتابعتكم..   

في بيتنا..مراهق

يحوم بهذا الجسد الهزيل في جميع أرجاء المنزل كمن يبحث عن ضالته، عن شيء لا يعرف ما هو، قد يكون حتى نفسه التي يظنها قد ضاعت منه وهو يطرق أبواب مرحلة جديدة في حياته، كما أسميها له دائما "الجزء المشوق من حكاية كل إنسان" طريقه غير مباشرة في قول "أخبرني عن مغامراتك ولك الأمان ". يلاقي صعوبة في تفهم مراهقته، يظن بأن العالم كله لا يفهم تركيبته مع أنها بسيطة، ولا يستطيع أحدهم أن يفك شفرات تفكيره مع أنه مفكك . يراهم أجمعين على خطأ وهو وحده المصيب، منعزل هو عن العالم الخارجي. يندر خروجه، وإن خرج.. لن تكون لرحلة عائلية أو لزيارة الأقارب إلا فيما ندر، وإنما هي مع أصدقائه وأصدقائه فقط، الذين يصنفهم في جدوله على قائمة المهام، وهم له عالمه الجديد و حياته المثالية، التي تخلو من القوانين الكونية والقواعد الاجتماعية. صداقتنا بنيت لغرضين أساسين، الأول أنه أخي الوحيد، والثاني لأنه فتى وأنا بكل فخر فتاة، ومتيقنة بأنه في حاجة لأن يعرف خبايا العقل الأنثوي، وأنا يقتلني الفضول أن استكشف عالمه. خفت عليه كثيرا التفكير في محادثة الفتيات عبر الهاتف او على الانترنت، وما قد يؤدي إلى ما لن نحمد عقباه، لذا كنت أتعمد أن أشغل غالبية وقته، خاصة أوقات فراغه الطويلة وإن يكن على حساب حياتي الخاصة. نخرج إلى قاعة التزلج أو إلى دار العرض. نلعب كرة السلة و ألعاب الفيديو معا. نقوم بحفلات الشواء الخاصة بنا وجلسات السمر في الجزء الأخير من الليل مع مشاهدة أفلام الرعب التي أكرهها ولا أشاهدها إلا من أجله ، حتى بدأ كل شيء يتغير إلى ما لم أتوقع له أن يحدث..  

خلال هذه السنة.. لاحظت ابتعاده عني، يحاول أن يتفاداني قدر المستطاع، بأي طريقة كانت مباشرة أم شبه مباشرة. بعد أن كنت له أعز صديقة، أصبحت اليوم من ألد أعدائه أو بالأحرى هو يراني كذلك، الكائن الفضائي من كوكب زحل. بيتنا يخلو من غيرنا، أنا وهو وحيدا والدينا، هو أخي الوحيد وعضدي، وأنا أخته الوحيدة التي ليس له بد منها. عندما أحاول استرجاع صداقتنا الرائعة بخلق أجواء مرحة ومحاولة تصفح أفكاره، يقول بأني أحاول استدراجه للبوح بما يخفيه، ولعلمي هو لا يخفي شيئا كما يقول. لأني مدمنة لما أقرأه لأغاثا كريستي، أصبحت أتقمص شخصية محققة في نظرة، محققة لا تملك مهارة التحقيق كما يظن. كل ما يظنه بي يعود فضله إلى والدتي، التي أخبرتها يوما عن ما كان من المفترض به أن يكون سرا، لأجدها قد أوصلته مشكورة إلى مسامعه، بأن زل لسانها وهي تحاول محادثته في الموضوع الذي أخبرتها به . موضوع ملاحظتي انعزاله وبياته الشتوي في حجرته، أمام جهاز الحاسوب غارق في بحر الشبكة العنكبوتية "وما الذي يفعله؟!" سؤال بريء يا أماه، يفعل ما لا تريدين سماعه، يتكرر السؤال على مسامعي، فتنطلق الإجابة لتدوي في أذنيها. بحثت في ملفات محادثاته المسجلة فقرأت ما لم أرد قراءته، وفتحت ملف "الهيستوري" يوما  قد نسي مسح الملفات فيه، فدلتني عناوينها فقط إلى ما كنت أخشاه، أما "الكوكيز" فحدث ولا حرج، كلها تشير إلى الجاني وآثار جريمته الغير كاملة وكانت خير دليل على ما أقول.

 هل تريدين سماع المزيد.. أم أكتفي بقولي لكل من في المنزل "انتباه يا عالم.. في بيتنا مراهق".

شباب الجيل القادم

أستغرب من أختي التي تنظر إلي باستخفاف وكأني قادم من كوكب آخر ، بل من مجرة أخرى. لا يعجبها تفكيري.. لهجتي في الكلام.. ما ألبسه.. أصدقائي.. ولا حتى جدول قضاء يومي وما أفعله في أوقات فراغي الطويلة ، وأنا على حد قولها بكل تأكيد سبب انحراف كل هؤلاء الشباب؛ لأني أفعل كل شيء.. أحب التحدي.. وأغامر بأي شيء. لم أترك أمرا إلا وجربته ، لا أتفاخر بذلك ولكن الاعتراف بالحق فضيلة ، مع أني شخص يجب عليه أن يخجل حتى من التحدث عن الفضائل. أنا لا أراه أمرا غريبا أن ينحرف 99% من شباب أمتنا العربية؛ لأننا في عصر شعاره تقليد الغرب في كل شيء ، فنراهم كالملوك وحياتهم هي التطور والرقي والحداثة. نتبعهم في أغلب الأمور بغض النظر إن كانت أمورا سلبيه أم لا، وهي تدمر مجتمعنا بالكامل أمام أنظارنا. هويتنا ضائعة ولازلنا نبحث عنها ، نعيش ضياع الهوية وهوية الضياع ، فكم من شاب قضى نحبه بسبب الانحراف ، وكم من شابة أرخصت نفسها بسبب الانحراف، وكم من والد ووالدة انتهت حياتهم لصدمتهم بأبنائهم المنحرفين. أعلم بأنه لشيء مؤلم أن ترى طفلا لم يتجاوز العاشرة من عمره وقد أثقلت أصابعه الصغيرة لفافة التبغ المحشوة بالسموم ، أو أن يؤثر شخص منحرف متهور واحد على عشرة إلى عشرون شخص غيره ، وكل شخص منهم يؤثر على نفس عدد الأشخاص تقريبا ، وتخيلوا المحصلة الكلية والنهائية لهذه المدخلات!!..ولكن ما الذي سنفعله؟!.. هذا هو واقعنا ولا مفر لنا منه ، وهذا ما نعيشه كشباب ، فحياتنا الشبابية أصبحت شيئا عاديا اعتاد عليه مجتمعنا، وأصبح البعض يتقبله بصدر رحب. في داخلنا.. نريد من يوقفنا عند حد معين نتيقن فيه أننا قد تجاوزنا الخطوط الحمراء والصفراء وأن هذه هي نقطة النهاية. أعترف.. وأنا بكامل قواي العقلية بأني منهم.. من هؤلاء الشباب الذي يبيع آخرته والجنان والخلود بدنياه والفساد والزوال ، ولكني أيضا ضد ذلك ، فأنا ضحية حالي حال الأغلبية. أصدقائي وشباب مجتمعي وحتى شباب العائلة ومن يكبروني سبقوني إلى ما أفعله الآن، لماذا لا نجد من يفهمنا بل ويقنعنا بأسباب أفعالنا المشينة ولماذا علينا تركها؟!.. أرجوكم.. فقد اكتفيت من هذا الطريق وأريد تركه، لقد ضحكت كثيرا في الدنيا وأخاف أن أبكي بحرقه يوم القيامة. هنيئا لنسبه الـ 1% من الأشخاص الملتزمين ، أقسم بأني أحسدكم فليس من السهل أن يمسك الشخص نفسه عن فعل المحرمات. أعلم أن ظنك يخيب بي يا أختي كل يوم ، ولكنه الواقع فعودي أدراجك إليه وتوقفي عن السخرية مني ومن شباب جيلي ، فأنتِ أيضا منا، لا أطلب منك أن تكوني مثلنا ولكن على الأقل أن تتفهمي إن لم تستطيعي تغيير شيء بنا. فلطالما سمعتها تتمنى أن يصنعوا لنا برنامجا شبابيا أسبوعيا لتثقيفنا بما نحن غافلون عنه وليس بما نعرفه من الأساس من أحدث الأغاني والفيديو كليبات وأخبار أهل الفن وبآخر صرعات الموضة التي نبتكرها نحن ونحصل عليها من أصدقائنا الغربيون حول العالم قبل أن تصلكم ،ولكن نريد الجديد.. نريد ما لا نعرفه عن أنفسنا ، فلسنا خير الناس علما بأنفسنا ونفسيتنا المتقلبة صباحا ومساء وحسب الأجواء. نريد تفسيرا لتفكيرنا الغريب المتناقض الذي يمزج بين تحفظ الشرق وتحرر الغرب. لسنا أطفالا ولا مراهقين بل نحن شبابا في شباب ، نفكر بطريقه تفوق التخيلات.. نمر بمشاكل قد تكون بسيطة لكم ولكنها مرحلة من مراحل تطور الذات لدينا ، إن أخرجتنا عقولنا منها شعرنا بقوانا الداخلية تتحرر ، وإن ظللنا قابعين فيها وهي تلم بنا وجدنا أنفسنا عاجزين عن حل أي مشكلة أخرى تعترضنا. أرجوكم.. لا تبخلوا علينا.. لا تيأسوا منا؛ فإن أصلحتم شباب جيلنا ضمنتم أخلاق الجيل القادم، وإن استصعبتم أمرنا فتخيلوا أبناء الغد؟!  

لا..للنساء

كم أكرههن.. نعم أكرههن كلهن. مخلوقات تظهر بمظهر الرقة والغنج وهن ماكرات وكيدهن عظيم، كائنات يتصنعن طيبة القلب وفيض المشاعر وهن جاحدات حاقدات، يغرن من بعضهن بل تغار الفتاة حتى من نفسها. أحمد الله بأنني شاب يأخذ الحياة ببساطة، لا يهمني ماذا قال فلان عني وماذا قالت فلانة، القيل والقال ليس كل همي، ولا أكاد أجن إن سمعت خبرا لأنقله طازجا إلى البقية، فلست "السي ان ان" ولا أطمح لأن أكون كذلك. ما أسمعه من أذن يخرج فورا من الأخرى، لا يهمني منظري ورأي الناس بي، أنا معجب بمظهري وشخصيتي في عيني متفردة ولن أسعى لتغيرها بمجرد أن يقال لي بأن هناك ما ينقصها ، فليس للكمال وجود وليس في الوجود من هو كامل غير الله سبحانه وتعالى. قد يجيء يوما وأخرج أشعثا.. لا بأس.. وقد ألبس ما أجده أمامي أيضا أجدني جذابا، مادامت لائقة والألوان متناسقة، لا أتكلف بالنظر إلى كل مرايا المنزل، ولا أضع في كل حقيبة مرآه ، ولست مجنونا كلما وجدت سطحا لامعا أو أرضا نظيفة أو حتى جدارا عاكسا، نظرت فيه إلى نفسي - فأنا أحفظ شكلي جيدا وهو عالق بذهني ولا أنساه - مفتونات هن بأنفسهن، على ماذا؟!.. لا تتعبن أنفسكن.. خاصة معي. مهما حاولتن لن أجد لكرهي لكن مبررا ولن أجد لكن عذرا لتعجبني إحداكن يوما. ما يزيد قهري قهرا هي دموعهن، يا إلهي ما أكذبهن وما أبرعهن في التمثيل، "برادويي" في انتظاركن والمسارح كلها تشرع أبوابها لكن، الكتاب والمنتجون مستعدون أن يصنعوا لكل واحدة منكن فيلما، وضرورية هي تلك المشاهد التي تظهرن فيها دموعكن، تلك الماسات المزيفة التي تلين قلوبنا عليكن. أستغرب عليهن.. يطالبن بالمساواة!!.. في ماذا؟!.. أنتن في كل مكان تحاصرننا، نجدكن في كل شيء وكل شيء يجدكن ملائمات. قد يظن البعض كرهي لهن بسبب خيانة إحداهن لي ولكن كلا، أنا لم أنزل لمستوى أن أقع في شباك الحب يوما؛ لأن الحب يضعف كل قوي فينا ويخضعنا للطرف الآخر، في حين أني أبي للخضوع ولا أرضاه لنفسي مادامت حية ترزق. تقولون "أكيد يحب أمه " ولكني يتيم، والدتي لم تمت بل تزوجت من آخر، ولم تكلف نفسها برؤيتي منذ أنجبتني، حتى وإن رأيتها أمامي لن أعرفها ولن تعرفني. زوجة أبي أذاقتني أسوأ أنواع العذاب، وجدتي.. آه يا جدتي.. لم تقفي يوما بجانبي، وكيف لي أن أنسى ذلك اليوم؟!.. بكيت بحرقة من حرقة في نفسي، كنت يومها طفلا ولكن لن أنسى كلماتي "اكرههم.. اكرههم.. ما احب البنات..ما ابي اتزوج" وفعلا..سأنفذ وصية طفولتي ولن أتزوج ؛ لأني إن تزوجت أعرف نفسي لن أسامح زوجتي وكأنها سبب طفولتي البائسة ..لذا .. سأثبت لذلك الطفل المظلوم أنه محق وأن كل نساء الأرض لن يعوضنه حنانا حرمنه إياه ثلاث نساء من المفترض أن يغدقن عليه حبا وحنانا. قيل أن المرأة هي منبع العطف و الحنان ولكن .. لا أصدق.. وحتى وإن صدقت.. من يتكفل بإقناع ذلك للأطفال الذين تجرعوا قسوة نساء لا يرحمن؟!.. وضع الله في قلوبهن من رحمته فأبحنها وتخلين عنها، وويلهن من الرحمن الرحيم. كثيرا ما رأيت نساء يضربن أبنائهن جهرة وأمام الملأ، ألا يكفي ما يفعله الرجال؟!.. أيضا أنتن يا منبع التحنان؟!.. ارحموا الأطفال.. ارحموا الضعف والعجز.. ارحموا من في الأرض.. يرحمكم من في السماء.

 عالم المسوخ

لست أريد التصديق بأني أعيش في زمان ليس بزماني، زمن تحول الناس فيه إلى مسوخ، يرفض كل منهم شكله فيلجأ إلى عمليات التجميل، ليس لتجميل عيب خلقي إنما لتغيير خلقة الإله بالكامل، بحيث لن تعرفه بعد ذلك. يظن الجمال يحكم العالم بينما هو غطاء لما تحته، حيث أن العلم هو السلطة الحقيقية. أعيش في زمن يرفض كل شاب فيه أن يكون شابا، ومن شدة إعجابه بالفتيات تحول هذا "الفتون" إلى جنون، فيميل إلى محاكاتهن فيما يلبسنه، وفيما يقمن فيه.. وفيما يتحدثن عنه أيضا، ليصبح هوسه الجديد عالم الفتيات. أعيش في زمن تنكرت الفتاة فيه لأنوثتها، وأتقنت الدور الذي مثلته على نفسها ومجتمعها، لتصدق بأنها فعلا شابا، وتصدق كذبة هي لفقتها لتعيش دور الشاب في قصة ألفتها.

أجلس على طاولة في مقهى الجامعة مع صديقه لي، انخرطت في شرح أفكارها و كيفية تطوير العمل الطلابي، بحيث نستغل الدعم الذي توفره لنا الجامعة برعاية تلك الأنشطة. اعتذرت صديقتي لحظة لتحضر القهوة، فأخلت مكانها لتتضح لي  بعد رحيلها معالم الفتاة التي كانت تجلس على الطاولة المقابلة لي. سماعات هاتفها تلف أذنيها، نظرات سوداء رجالية تغطي عينيها، وعباءة سوداء مخططة باللون الأبيض، لها أكماما رجالية بأزرار رجالية أيضا، ساعة رجالية وشذى العطر الرجالي يملأ الرواق. تتحدث بلهجة تماما كالرجال، تحاول التغليظ من صوتها الناعم ليغدو متحشرجا. تجلس كالشباب هي و"أصدقائها" كما يردن لنا أن نفهم، من نظراتهن المخجلة إلى المارة من الفتيات مثيلاتهن.  ترجع شعرها إلى الوراء، الخصلات القصيرة جدا والمشبعة بالمادة الشمعية لتثبيته، و تنادي صديقتها باسم شاب. لم أرفع عيني منها ليس لعجبي مما أراه بل من الأعجب، تذكرتها.. هذه فلانة، كانت زميلة لي في إحدى صفوف الدراسة. فتاة في قمة الأنوثة والرقة، لا تكاد تسمع صوتها من الحياء، هل هذه هي؟!.. أم هو توأمها الشرير؟!.. لازالت ملامحها الطفوليه ترسم وجهها، ولكن بهيئة شاب. بادلتني النظرات.. أظنها عرفتني، ابتسمت لي وفي نيتها الاقتراب مني لتسلم علي، فأشحت بوجهي مبدية امتعاضي، يستحيل علي أن اسلم على شاب. وإن لم أكن أضع غطاء رأسي لوضعته حينها. مهلا.. وأنا أترك مسرح الجريمة الوطني وقبل أن يسدلوا الستائر، قاموا بعرض آخر مشهد من المسرحية. مشهد لفتاة جلست في حجرها، وأحاطتها بذراعيها و......- قطعته الرقابة المسرحية - أقبح ما رأيت وأظن أني بحاجة إلى تأهيل نفسي لأتقبل المزيد، إن لم تتوقف هذه المهازل عن الحدوث في الأماكن العامة. ليست هي حرية شخصية كما يزعمون، بل هي جريمة فيها خدش للحياء العام. أمسكت بصديقتي حتى لا ترى ما رأيته وتطاردها الكوابيس، و عيناي تترقرق بالدمع على ما وصل إليه حالهن،متسائلة إن كان علي أن أناشد إحدى المنظمات العالمية لحقوق المرأة؛ لمحاربة جريمة كهذه ذهبت ضحيتها الأنوثة.

البقية العدد القادم..

 2008\5\14
 

موقف آخر:                                                                                                                                  

أثناء جلوسي بانتظار توزيع الأوراق لامتحان "اس اي تي" و الطلاب لازالوا يدخلون اللجنة، أشارت إلي من معي أن ألتفت إلى البوابة، وما أن فعلت إذ اعترتني صدمة شلت أطرافي من المنظر. "يا الهي.. ما هذا؟!!..

أليس هذا فلان؟!.. الذي كان معنا في المدرسة الابتدائية" اقول ذلك لمن بجانبي مصعوقة، بينما هي لم تبد أية صدمة. أظنها قد اعتادت تواجد شباب كهذا على أرض الواقع، كغيرها الكثير ممن اعتادوا هذه المشاهد. دخل بغنج وبخفة لا كما يدخل الرجال. كل خمس دقائق يرفع خصلات شعره حتى لا تضايق عينيه، ولكن بطريقة مقرفة، بأطراف أصابعه تماما كالفتيات، اللواتي يخشين على أنفسهن حتى من شعر رأسهن. عندما كان يضحك.. يترنح تماما كالغواني. أصبت بدوار .. كاد أن يغمى علي من هول المنظر. امتلأت عيناي بالدموع، فهو مجرم قتل الرجولة، قتل النخوة والأمان. لم أكرهه فقط.. بل أردت الاتصال بالشرطة كي يأخذوه، خاصة وأنه ابن بلادي.. ابن الرجال، ابن قبائل وقد خدش حيائي، وكم غيري خدش حيائهن، أو حيائهم إن كان هناك رجال أيضا قد خجلوا من هذا المنظر.

لم أبكيهم.. فهم بالنسبة لي أناس كانوا يوما في مشاهد حياتي، حيث ألتفت فأراهم زملاء دراسة لا أكثر. لا أذكر حتى بأني يوما تحدثت إليهم، بينما اليوم.. هم أبناء بلادي.. أبناء وطني، وكعاشقة لوطني لا أرضى لهم تنجيس أرضه برذائلهم وخاصة ما يحدث منها علنا. أقولها بحسرة "يا ليتكم تعلمون بالألم الذي تسببونه لمن حولكم، عندما تقع أعينهم عليكم، على الأقل اعتبروه واجبا وطنيا، فمعظم من في الهيئات التدريسية-إن حصرنا الحديث على النطاق الأكاديمي من مدارس وجامعات- من الأجانب الذين لا يعرفون عنا الكثير، هم متلهفون لمعرفة ديننا وتقاليدنا، أقسم بأني إن سئلت منهم يوما أجيبهم بافتخار عن إسلامي وعن وطني". لماذا يفعلون ذلك  بأنفسهم؟!.. وكيف للمرء أن يختار لنفسه أن يكون مسخا؟!.. ليست الأنوثة بتبرج وغنج وإطاحة من تلسعه بفتنتها. وليست الرجولة بعضلات مفتولة ودخان، وأن يعجبن فيه الفتيات، وإنما هي نعمة.. هي ميزة.. هي توزيع عادل للمهام، كل منا حصل على حقه منها، وعلينا جميعا أن نعمل على هذا الأساس فكلنا في النهاية محاسبون، شبابا كنا أم فتيات. حسابنا عادل وواحد، بينما من أراد لنفسه أن يكون مسخا، فليتخيل لنفسه أيضا كيف سيغدو حسابه في قبره وفي يوم الحساب. 

على مشارف العشرين

وماذا بعد؟!.. سؤال أطرحه كل عام في مثل تاريخ هذا اليوم، أطفأت شمعة أخرى وسط الصديقات والمقربات، كلهن فرحات لي، فرحن لوصولي سالمة إلى هذا العمر - حمدا لله على سلامتي، وصلت قطعة واحدة؛ فالكثير دمرتهم تعقيدات الحياة فكريا.. أشقتهم المصاعب جسديا.. وحطمتهم الظروف نفسيا- وأنا ولله الحمد إلى الآن شخصية صامدة، مؤمنة بأني أمتلك قدرات تؤهلني أن أحقق الكثير مما أتمناه وإن لم تكن كل الأمنيات. "طفي الشموع.. وتمني" هذا ما قيل لي. حان الوقت كي أتمنى..ولكن كلا..لم أعد طفلة بعد اليوم، لن أتمنى بهذه الطريقة التي لا أعرف من ابتكرها. كل منا يتمنى بطريقته الخاصة، سواء أكانت صحيحة أم خاطئة ، ففي النهاية قد تتحقق أو لا. لست متأكدة إن كان للطريقة دور في تحقيق الأمنية، بينما الأكيد يتوجب علينا أن نكون الطرف الأقوى في تحقيقها، نفكر بجدية أكثر لتجسيد تلك الأمنيات فتغدو واقعا جليا نستشعره، وأن نؤمن بقدراتنا على تحقيق ما نريد هو أقوى العوامل المساعدة في تحقيق الأمنية.

في صغري.. تعلمت في المدرسة عن الـ"تووث فيرييز" أو جنيات الأسنان، فتيات جميلات صغيرات في الحجم،  يمتلكن أجنحة لامعة، مهمتهن استلام الأسنان منا لنقلها إلى مصنع تجديد الأسنان لتظهر لنا الأسنان اللبنية، يأخذنها من تحت الوسادة بعد أن نضعها نحن هناك ونتمنى، وبالمقابل.. تعطينا قطعة نقدية دليلا على قبول الأمنية. لن أنسى تلك الليالي الطوال التي كنت فيها أنتظرهن بعد أن أضع سني اللؤلئي الصغير تحت الوسادة ليحققن لي أحلامي الطفولية البسيطة، حتى جاء يوم اكتشفت فيه أمي الغالية ذلك، أخبرتها بأني لن أنام حتى أرى "الفيري".. لأجدها تحاول جاهدة إقناعي بأن هذه مجرد خرافات. ضمتني موضحة.. إن كنا فعلا نريد أن نتمنى فليس لنا سوى أن ندعو الله سبحانه وهو وحده الذي يحقق لنا الأماني والأحلام لقوله تعالى: (ادعوني استجب لكم) .

البقيه في العدد القادم.

23-4-2008

مضت سنوات.. كبرنا قليلا.. تغيرت بعض الأفكار إلى الأفضل. تيقنا أن لا وجود "للفيرييز" ولا للبلورة السحرية ولا حتى العصيان والقبعات التي تحقق الأحلام، وكل ما كنا نشاهده في الأفلام ومسلسلات الأطفال. نعم كنا ندعو الله سبحانه في صلواتنا أن يحقق لنا كل أمنية تخطر على بالنا، وكنا مؤمنين بأنه السبيل الوحيد لتحقيق المراد، ولكن مع ذلك كنا نقوم بأشياء أخرى نتمنى عن طريقها، كإلقاء القطع النقدية في أي نافورة نجدها أمامنا بغض النظر إن كانت عامة أم منزلية، قد تلقمها الأسماك أو يلتقطها المارة، فقط لنضحك ونستمتع، وعندما تقع من عين أحدهم "رمشة" يصرخ به الجميع "قول على أي خد طاحت الرمشه.. وتمنى"..أيضا تحت مبدأ "نحاول أن نستمتع لا أكثر".

حسنا.. هذا يكفي.. لعشرون عاما وحتى اليوم. اليوم كبرت.. وكلكم كبرتم معي، ويبقى الفرق بيني وبين البقية أني تعلمت دروسي من حياة قاسية أذاقتني ما لم أكن لأظنني يوما أستحقه. أعمل بجد لأحصل على ما أريد، فلست التي تنتظر مبادرة من أحد ولا حتى معنويا. أحلم وأتمنى.. أرسم خطتي لوحدي، لأحقق ما أريده أنا، وفي النهاية مهما كانت فرحتهم ومهما فخروا بي.. مهما أسعدتهم سعادتي، سأظل وحدي التي حققت ما تريد ووحدي المعنية هنا. ليس كل ما أريد تحقيقه سيظهر للعيان فأغلبها ليست حتى دنيوية ولكن سيبقى هناك الشيء الملموس.. الذي سيعيد إلي .. لن أقول ابتسامتي.. للأسف.. لأني ابتسم على الدوام - بغض النظر عن مشاعري- صارت الابتسامة جزءا من شخصيتي، صارت الابتسامة أنا وأنا هي.. ولكن سأقول فرحتي.. سعادتي الحقيقية.. شيء في داخلي لن يلحظه أحد.

ابتسمت لمن حولي.. ودمعة في عيني، يظنونها سعادة.. لا أدري!.. هل أنا فرحة بـ.. وصولي إلى هذا العمر؟!.. أغمضت عيني.. ماذا يمكنني أن أتمنى اليوم؟!.. كل ما أتمناه أطلبه أساسا من خالقي، في سجودي.. فقط بيني وبينه، في صلاة الحاجة وقيام الليل تحقيق لكل الأماني.. أدعوه سبحانه وأبدا لا يردني، قد تتأخر في الحدوث ولكن دوما تحدث وهذا كل ما يهمني مهما طال انتظاري لها، مادمت متيقنة بحدوثها أظل صابرة مترقبة لها. تغير تفكيري على مدى السنوات العشرين، وهذا فقط ما أؤمن به اليوم. قررت أن لا أتمنى أمام الشموع، فما المغزى من ذلك؟..

اليوم.. اتضح لي مفهوم أن نتمنى وكيفية تحقيق تلك الأمنيات، أما من حولي.. فمن ينوب عني ويفهمهم ما معنى أن نتمنى بحق؟!.. وما قيمة تلك الأمنيات إن لم نكن فعلا نعنيها، ولا نجد أنفسنا نعمل جاهدين في سبيل تحقيقها؟!..

 والأهم من ذلك كله، ماهية الحياة بلا أمنيات؟!

هكذا علمنا الحبيب

في أحد صفوف اللغة، أعطينا وقتا للتحدث مع من بجانبنا لكتابة موضوع عنه.  بادرت من بجانبي أن ألقت علي التحية بلغتها، ثم ترجمتها ضاحكة لتكسر حاجز الصمت الذي أضعه بيني وبين من لا أعرف. أعجبتني طريقة التحية باللغة الأم ، جميل أن نظهر للآخرين دوما من نحن ، نعرفهم بلغتنا.. ديننا.. أفكارنا.. ثقافتنا..عادتنا وتقاليدنا.. بمجرد أن نتحدث، فنخرج من المحادثة مع الآخر وقد ألم بمن نحن، فنكون قد عرفناه بأنفسنا بطريقة غير مباشرة؛ لذا ألقيت عليها سلام الإسلام متبعة ما سبقتني هي إليه وترجمته لها أيضا. جاءت ليندا من الدينمارك مع أهلها، بعقد مؤقت لهم مع إحدى شركات الدولة. بدأنا بالحديث عنها بما أنها الآتية من الخارج ، أخذت تقارن بين الحال هنا وهناك وكيف أنها لم تتوقع ما تراه هنا في دولتنا الإسلامية، وكيف أن شهورا قليلة كانت جديرة بأن شيدت في قلبها حب الإسلام، خاصة بعد أن عاشت بين أهله، وكيف أنهم في الدينمارك قد صورونا لهم، حيث اعتذرت عن ما بدر من موطنها اتجاه المسلمين، مؤكدة بأهمية احترام الطرف الآخر، بغض النظر عن  جنسيته، دينه أو عرقه، واحترام أديان الآخرين يبعث على مبادلتهم لنا باحترام ديننا. ابتسمت شاكرة لها صراحتها وعدم تحيزها لوطنها، وبينت لها بأن رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم علمنا احترام الآخر طوال حياته، فقد كان خير مثال للباقة وفن التعامل مع الآخرين، وضرورة احترامنا للآخر شيء نلمسه بقوة في سيرته النبوية، ومسيرته في نشر الإسلام والتسامح ومكارم الأخلاق. فور أن انتهيت من التباهي وبنبرة هامسة أخذت تقول: "أتعرفين.. أنتي جميلة. أحب النظر إليك عندما تدخلين، تسلمين بالعربية ثم تتمنين لهم صباحا سعيدا بالانجليزية. تدخلين مبتسمة.. فيخال للعالم بأنك سعيدة على الدوام، في حياة لا تشوبها شائبة وفي زمن يخلو من التعساء، فأشعر براحه نفسية تدفعني بأن أقتنع أني قد أجد السعادة مثلك يوما. أحب حياءك عند الدخول، وثقتك عند الحديث، وكأنما تديرين مؤتمرا عالميا، تطرحين فيه أفكارا مبتكرة. ينصت إليك الجميع مبتسمين، فقد أبهرهم الحديث، ولكن أستغرب بك أحيانا تريدين طرح تعليقا، فتتراجعي فور انتباه الجميع إليك".. ابتسمت لها قائلة: "إن لم يكن لما سأقوله أهمية، أفضل السكوت على أن ألفت انتباه الجميع إلي".. ابتسمت وهي تمسك بطرف غطاء رأسي لتتفحص النقوش عليه قائلة بعد أن أفلتته : "أغطية شعرك جميلة، أحب النقوش التي تعتليها، وتعجبني طريقة وضعك للغطاء بحيث لا تظهر أي خصلات منه بعكس ما أراه أحيانا من بعض اللواتي يضعن غطاء على رؤوسهن".. أردفت ضاحكة: " أبتسم أحيانا عندما ألحظ كيف ترتبين الغطاء بعناية كل خمس دقائق، شيء مضحك.. ولكن يبين حبك له وكيف لا تريدين فراقه وانزلاقه، مما يجعلني أتساءل كيف هو شعرك، أنا متأكدة بأنه جميل كصاحبته".. ابتسمت لها شاكرة إياها، وفي داخلي أريد أن أضمها على ما قالته. أقسم بأنها ليست بأول ولا آخر أجنبية أو أوروبيه تقول لي هذا، خاصة موضوع حجابي.. وتساؤلاتهن لي بعد أن يرين شعري في زيارة منزلية عن سبب وضعه إن كان شعري بهذا الجمال، فأجيبهن.. هنا المغزى. "كلما كانت نسبة الجمال فينا أعلى، كلما ازددنا لجمالنا سترا".

فشكرا للحبيب عليه الصلاة والسلام أن علمنا أخلاقا أبهرت باقي الأمم فاغتاظوا حسدا وحقدا وباتوا يشوهون اسمه ولكن الله سبحانه لن يضيع للحبيب حقا إن تهاونا نحن يوما.

فلسفتي الحياتية.. و نظرية ما وراء الطبيعة

لكل منا أفكاره.. مبادئه.. تصوراته المستقبلية.. وفلسفته في الحياة ، ومؤكد يواجه صعوبات في أن يتفهم الكل نظرته للأمور ، ولا شك أن لا يقتنع بآرائه الجميع ، وأول من لا يقتنع بأفكاري هو أعز أصدقائي . يقول.. "كفاك تعمقا في التفكير.. كفاك تحليلا للأحداث.. فكل شيء من حولنا طبيعي.. وكل طبيعي من حولنا ينتج عن أمر أكثر طبيعية منه". لا يؤمن بعلوم ما وراء الطبيعة والنفس "الميتا فيزيكال و الباراسيكولوجي" ، يخاف من ما هو وراء الحقائق حتى لو كانت الحقيقة بحد ذاتها ، والمغلفة بفلسفتي الحياتية . يخاف من نظرياتي التي أطرحها بعد دراسة ميدانية، وتشخيص دقيق للشخصيات من حولي. ينصت لاستنتاجاتي وتعليقاتي دوما مجبرا ، فأجده يسرد المواعظ وأني يجب أن أتوقف عن التفكير بهذا العمق في كل ما أمر به ، فقد أصل إلى مرحلة أرى فيها العالم أجمع هو المخطئ ، وأنا وحدي على صواب ،"جن الفلاسفة ولن أسمح لك أن تصبح مثلهم" هذا ما يراه.

 منذ صغري عشقت تحليل الشخصيات ، وتفسير كل ما يصعب على العقل البشري تقبله، قرأت الكثير من كتب علم النفس وعلوم ما وراء الطبيعة ، وأدرس حالياً الطب النفسي . لدي أفكاري بأني أستطيع أن أساعد الكثير ، هذا وقد فعلت مسبقا أكثر من ما يعرفه الصديق العزيز ، أكثر من ما يمكن أن يستوعبه عقله المحدود. شيء واقع لا محالة أن أمارس مهنتي كطبيب نفسي بإذن الله عما قريب ، وتكون لي "عيادتي الخاصة" التي ستعرف في سنوات أقل من المتوقع ، لأني فعلا أمسك بزمام الأمور في التعامل مع كل فرد على حده ، مهما كانت  شخصيته وبغض النظر عن ديانته ومعتقداته.

مرضى النفس من حولنا كثيرون، يعرف عنهم المجتمع و لا يتفهمهم ، لا يتقبل فكرة أن كل منا يختلف منظور فكره عن الآخر ، لست أطالب المجتمع عنوة أن يتفهمهم ، يكفيني أن يفهم كل فرد في المجتمع نفسه وعائلته ، حتى لا يتولد المزيد من أولائك الذين لم يجدوا من يفهمهم.

سؤال دوما أطرحه ، إذا كان القضاء ينصص قوانين خاصة بمرضى النفس ، ويضع مرضهم في الحسبان عند إصدار أي حكم قضائي عليهم ، فمن نحن كي نستصعب الأمر على أنفسنا بالاهتمام فيهم؟!.

بدأت أتأقلم مع مهمتي الجديدة ، أن أعمل جاهدا على تطوير فكر المجتمع في اتجاه مرضى النفس ، فهم أناس تفكيرهم يحتم عليهم ما لن يتقبله العقل البشري من أمور ، وقد يصل التفكير بهم إلى اعتناق منهج حياتي آخر ، أو اختيار الانتحار لإنهاء أي مشكله تواجههم ، وإن كانت بسيطة حد التفاهة للكثير، لذا فإن هذه الفئة بحاجة إلى أكثر من مجرد تفهم . هم يحتاجون إلى رعاية خاصة والتعامل معهم بحذر ، كي لا تجرحهم كلمة أو يؤثر فيهم أي فعل عفوي يصدر عن غير قصد، خاصة من أقرب الناس إليهم ، من أحب أصدقائهم وأفراد أسرتهم.

شيء مؤلم أن يتوقف الأهل عن الاهتمام بأبنائهم.. والأكثر إيلاما أن يتوقف الأهل عن التفهم للمشكلات النفسية التي يواجهها أبنائهم رجوعا إلى نظرة المجتمع. من يكترث لما يراه الآخرون؟!.. إن كانوا لن يهتموا بسعادتنا كاهتمامهم بتعاستنا ومشاكلنا.. من يهمه رأيهم؟!.. عارضني الكثيرون عندما أقدمت على دراسة الطب النفسي ؛ معللين أني سأجد صعوبة في التفاهم مع المرضى النفسيين، وينتهي بي الحال مريضا نفسيا ، وأنا أقولها لهم.. أنا راضٍ.. وقد قطعت شوطا طويلا في دراستي ودراساتي المكثفة حول موضوع مرضى النفس في ظل المجتمع العربي، فتوقفوا عن إلقاء اللوم علي. أعيش في مجتمع يقلد أصحابه الغرب في ما لا نحتاجه ويغضون النظر عن ما نحن في حاجة إليه وهي الاستشارات النفسية في المواقف والأزمات، من دون الشعور بالخجل أو أن صاحب الحالة يعاني من أي مشاكل عقلية كما يزعم البعض . شيء أخير.. إن كنت أنا متواجدا لعرض خدماتي ولست مجبرا على ذلك ، أستغرب على بعض الذين تواجههم مشكلات نفسية، عدم تفهمهم لأنفسهم وأنهم بحاجة إلى مساعدة طبية ، أم أنه علي صرف النظر عن عدم تفهم المجتمع ، وتكريس جهدي على عدم تفهم الناس لأنفسهم وحاجاتهم النفسية والقيام بتوعية المجتمع في ذلك؟!

رسالة وردية

غاليتي..

لم أجد سوى هذه الطريقة لأعبر بها عما أريده أن يصل إليك.. لذا أخط إليك بكلماتي الصادقة المنبثقة من ثنايا قلبي.. والتي أوجدتها حقيقة الحياة.. على رسالتي الوردية..

 لسنا جميعا نحيا لهدف واحد كما تعلمين.. وهو عبادة الله وحده وتعمير الأرض.. بل أن البعض والعياذ بالله جرد نفسه من الإنسانية.. وكرسها للشيطان.. الذي غدا يتحكم به.. بعد أن استحوذ على كل خلية من خلايا مخه.. وكل ذرة كونت قلبه.. أرجوك أن تعي ما ستقرئينه في رسالتي.. وتفكري به جيدا.. أنا يا أختي شاب.. وأعرف بما يفكر فيه الشباب..وفطرة خلقنا الله عليها..قد نعجب بفتاة.. ونفكر باستدراجها.. وأنت أيضا كفتاة بقلبك المرهف الرقيق.. قد تقعين بالغرام.. رغما عنك.. ودون إرادة منك.. خاصة عندما تشعرين أنك بحاجة للحب.. الذي يحيط بك.. ولكن دون أن تلتفتي له.. هاهو حب الله سبحانه لك ما أجمله.. وهاهو حب الوالدين ما أقواه.. وهاهو حبي لك.. أنا حبيبك.. وأخوك.. أحبك.. من كل قلبي.. وأريدك أن تعلمي بأني مستعد لأن أرجوك.. بل وأن أقبل رأسك..  حتى لا تفكري بأمور مشينه كهذه..لا تبحثي عن الحب في غير محله..فهذا يقلل من قيمتك.. أنت الجوهرة المصونة الغالية التي عهدتها دوما كذلك.. وتدنسي حياتك بما لن ترضيه لبناتك من بعدك.. ولن ترضيه أنت لنفسك إن تذكرتها مستقبلا.. فلا تنحري حياءك.

 حبيبتي..

قلبك غالي.. ومشاعرك أغلى من مباهج الدنيا كلها.. وهي أغلى من أن يتلاعب بها شاب مستهتر.. يوهمك بحبه وهيامه.. وأنت في أمس الحاجة للاهتمام.. بحيث لا يحب هنا إلا نفسه الدنيئة.. التي ستوقظك يوما من أحلامك الوردية.. بمخالب قذرة.. وأنياب ملطخه بدماء غيرك من قبلك.. وحقيقة ستقع كالصاعقة عليك.. وأنت كالحمل المستباح.. يقتل في يوم هو عيد للناس.. الكل فرحون في يوم مماته..لا يأبه أحدهم لاحتضاره.. بل أنت كالحورية النادرة بعيدة المنال.. التي اصطادها الصياد بشباكه البالية.. يجهل قيمتها.. ويبيعها لغيره برخص التراب.. تصبح سلعة من بعده.. يريد أن يفيد  غيره ويمارس بها كرمه.. نعم غاليتي.. سيدخل اسمك و رقمك الذي يستخرجه من مدافن الأرض بسهولة.. في مزاد علني لمن يرغب.. وهو يقبض الثمن.. رقم فتاة أخرى غيرك.. أما ثمن حبك.. فقد قبضته أنت مسبقا.. بعد أن ذهب في أدراج الرياح.. التي حملته إلى الجحيم.. والثمن.. بين يديك.. خزي وعار.. ونظرات لا ترحم لمجرد أن تلطخت سمعتك.. وكلما تماديتِ أنتي.. رحبي بالمزيد. تذكري أحبتك.. والدتك الفخورة بك.. والدك الذي يشقى من أجلك.. وأنا.. أخوك.. الذي والله لو طلبتي مني عيني الاثنتين لن تغلا عليك.. تذكرينا.. نحن دوما فخورون بك.. حتى لو لم نقلها علانية لك.. تذكري حبنا لك.. حب الأقرباء.. فلماذا البحث عن الحب.. في قلوب الغرباء؟!

للأسف أني مثالي

"لم أرد تسجيل تلك الترهات التي تحدث في المجمعات التجارية ولكن.. مؤلم ما آل إليه حال الشباب".

صداقة محرمة

اعتدت أن يحادثني فجرا ليوقظني للصلاة، فهو يوصيني دوما بعدم إغلاق هاتفي النقال أبدا، فقد يحتاجني ليفضفض عن مكنوناته ولا يجد من يفهمه غيري، مع أني أصغره بالعمر. نحن في الجامعة معا، حاول معي جاهدا أن أختار تخصصه ولكني اعتدت أن أكون مختلفة في كل شيء، فلست التي تمشي وراء أحد أو على طريق مر به أحد من قبلها، متمردة ومتفردة كما يقول، ولأن الجامعة التي يرتادها لا تبعد عن جامعتي، فهو غالبا ما يأخذني إليها أو منها، وفي الطريق نتوقف لشرب القهوة أو لتناول الطعام والتسوق أحيانا، فهو عاشق لذوقي.. يعجبه أني لا ألهث وراء الموضة ولكن أحب الأناقة والبساطة في الاختيار.. لا أحب التكلف والتباهي.. وشخصيته قريبة من شخصيتي، عندما نناقش أمرا لا يخرج أحدنا من الجدال إلا وهو راض عن الآخر مهما اختلفنا، في النهاية لا بد لنا من الاتفاق. أفكارنا متقاربة فليس هو كبير فارق السن بيننا، أنا وهو من الجيل نفسه، متفهمين لبعضنا، وإن حصل سوء تفاهم بيننا أجده السباق لمصالحتي. أبرر له تصرفاته بحكم معرفتي الممتازة لشخصيته، ويتعذر لي إن أخطأت لثقته العمياء بي. هو إنسان ملتزم وعصري، تصرفاته أحيانا طفولية وغالبا شبابية ولكن عندما يتحدث هو.. يصمت الجميع في حضرته،  فعلا يتمتع بأسلوب من اكتمل عقله أو كمن جاوز الثلاثين من عمره. أحب فيه صدقه وعدم مجاملته لأحد وخاصة لي، فهو لا ينحاز لأهلي عندما يخطأون في حقي، ولا أجده أيضا في صفي عندما أكون المخطأة. صداقتنا جميلة.. وقد اعتدت عليه، فأنا بالفعل في حاجه إليه، لم أتخيل حياتي من دون مكالماتنا اليومية واللقاءات العائلية التي تجري كلما سنحت الفرصة، خاصة تواجده الأسبوعي في منزلنا لزيارة والدتي. أنتظره بفارغ الصبر، نلعب ألعاب الفيديو معا.. كرة الطاولة.. والبليارد.. حتى أنه من علمني قيادة السيارة وتحداني أن نتسابق يوما من الأيام <<"يوم لا أظنه سيجيء أبدا".. وعندما نسافر أو نخرج في رحلات بحرية نأخذه معنا، فهو في عمر أخي الأكبر. يا إلهي ما أجمل مغامراتنا سوية، وتلك الصور التي أحتفظ بها له، فعلا تواجد هذا الشخص في كل لحظة في حياتي، كان له مكان في السراء والضراء. لحظات كثيرة تغزوني وأنا أكتب كلماتي ولكن أجملها عندما أمشي معه في مكان عام، ونظرات الناس تطاردنا، ينظر إلي بزهو عندما يعجبن به الفتيات، وأنظر إليه بسخرية عندما يظن الناس بنا سوءا.. أستغفر الله.. لا أدري.. هل علي أن أكتب على جبينه "أنا خالها" وسهم يشير إلي؟!.. أو أخرج معه مع محرم وأنا أساسا مع محرم لي؟.. بصراحة ليس الناس وحدهم ضد صداقتنا، أمي أيضا لا يعجبها الأمر، مع أنه أخوها ولكنها لا ترضى أن يكون بيننا ما لا تعرفه، فهي تسألني دائما عن ما تحدثنا عنه، ودوما أخبرها بما نقول بكل صدق فليس هناك ما أخفيه، وما الذي يمكن أن يكون بين الفتاة وخالها؟!!.. إلى أن جاء اليوم الذي وجدت فيه إجابة السؤال وفيه حسمت أمري، وقطعت وعدا لأمي بإنهاء هذه الصداقة التي هي بنظرها محرمة، مهما حاولت أن تبرر وجهة نظرها لأنها فعلا منطقية. الإنسان فينا لا يملك قلبه ومشاعره، وليس بيدنا اختيار من نحب ومن نكره أو كيف.. فقد قال لي يوما "مااعرف شبسوي من دونج؟!" لم أفكر بكلماته جديا يومها.. أعني لم تكن بذات الأهمية، فهي كلمات عادية بنظري ولكن للأسف ليست بالنسبة إليه. يوم لا أنساه.. طرق بابي فيه شابا رضيت دينه وخلقه، ومن الطبيعي أن أخبر خالي لأعرف رأيه، وما كان منه إلا أن سألني بإلحاح إن كنت متأكدة من قراري، محاولا إفهامي أن الزواج قرارا مصيريا ومقبرة للنجاح خاصة لفتاة في عمري. شعرت بأنه حاول إثنائي عن الموافقة مصورا لي الموضوع وكأنه نهاية العالم. وافقت على الشاب.. ابتعد خالي عني.. لم يجب على اتصالاتي وتوقف عن الاتصال بي. قلت زياراته لنا، لأجد والدتي تلومني على ما حدث.

اليوم.. فاتتني صلاة الفجر فتذكرته، تذكرت من كان يتكفل بإيقاظي ويا ليته أيقظ نفسه قبل أن أفقد أجمل صداقة عشتها في حياتي، لا بأس.. سأتوقف عن إلقاء اللوم على نفسي وأعترف أن ابتعاده خير لكلينا، فقد تكون بالفعل - وصداقتي هذه بالذات - صداقة محرمة.

كل الفتيات سواء!!

مذكرات شبابيّة

مذكرات شبابيّه.. هي صفحات من مذكرات هؤلاء الذين كتبوها للتعبير عن أنفسهم ، في لحظات احتاجوا فيها أن يقولوا شيئا لمن لم يسمعهم أو حتى لأنفسهم ؛ تخليدا لمواقف معينة مروا بها أو لمشاعر متضاربة انتابتهم ،

أرى أنه علينا تفهمهم وتقبل تفكيرهم ، مهما اعتبره البعض غريبا ، فنحن لا نمر بنفس الظروف ، ولا نعايش الأحداث نفسها ، لا نفكر التفكير نفسه ، ومبادئنا ليست موحدة ، لذا علينا وضع ذلك دوما في الحسبان ونحن نقرأ خواطرهم.

لا تتوقعوا الكثير من هذه المذكرات.. فهي مقالات بسيطة.. قصص قصيرة.. سموها ما شئتم.. متمنية أن تقرءوا الكلمات بتمعن ، أن تعيشوا مع كل مذكرة حياة جديدة ، لشخص جديد ، موجود من حولكم ، قد التقيتم به يوما ، وقد لا تلتقوا به أبدا ، فمن المؤلم أن تمروا على قصصهم مرور الكرام ، واضعين في أذهانكم أنها بلا معنى ؛ لأنه لا شيء ينبع من فراغ.

لا تعبر هذه المذكرات بالضرورة عن رأي الجميع أو الأغلبية ، أو حتى رأي كاتبتها ، ولكنها ترسم الواقع الذي نعيشه. أكتب المذكرة حتى لو لم يكن بها ما يهم الجميع ، لطالما وجدت فيها ما أريده أن يصل لفئة معينة من الناس، أو حتى عبارة واحدة أردتهم أن يقرءوها.

 نعم أنا كتبت هذه المذكرات.. ولكن على أساس أنها ما يجول في خواطر من هم حولي ، من أبناء جيلي ، من أراهم بعيني وأسمع عنهم بإذني ، فكلها واقع للأسف. قرأها من حولي ولم يصدقها ، وما الذي فعلته بتلك المذكرات؟!.. خبأتها في ملف بداخل صندوق ، ودفنته في خزانة مظلمة ، لأجد نفسي قد كتبت مذكرات أخرى ، أبسط من سابقتها. "المعقول".. وما سيصدقه الجميع ، وهذا ما سينشر حاليا ، نعم هي واقع أيضا ، واقع لن يعترض عليه أحد ، وواقع عن واقع للبعض "يفرق".

لأكون صريحة.. لم يكن سهلا علي أن أبدأ خطوة جديدة في حياتي ، نعم أعترف بأني أكتب منذ سنوات ولكن..

 أن أنشر!!.. هذا ما لم أفكر به يوما ، حتى قيلت لي الكلمات السحرية ، أخذوا يسألونني "إلى أين؟".. لن أنكر أني ترددت كثيرا قبل أن أبدأ في النشر ، ولكن فعلا.. إلى أين؟!.. سأظل أكتب وأكتب.. ولكن إلى متى؟!.. ولماذا؟!.. ولمن؟!.. فلن آخذ من تلك الكتابات شيئا معي إلى قبري.

ليواجهني سؤال آخر ، أين أنشر هذه المذكرات؟!.. مؤكد كانت الشبكة العنكبوتية خياري الأول ، ولكن بعد التفكير، وجدت أن النشر في المطبوعات أفضل ، على أن تنشر أيضا على الانترنت ، في المساحة التالية http://reemqtr.spaces.live.com  متمنية أن تلقى القبول من القراء.

أن يهدي الله بنا شخصا واحدا خير لنا من حمر النعم.. ومن يدري.. قد يجد أحدهم ضالته في هذه المذكرات ، وقد تساعد شابا على اختيار طريقه ، قد يتأكد شخص أنه على المسلك الصحيح ، وقد يشعر آخر بنفس المشاعر المنثورة في إحدى هذه المذكرات ، أما أكثر ما يهمني ، هو أن يتمسك الجميع بأحلامهم حتى آخر لحظة ، وأن لا يتوانوا يوما عن تحقيقها.

 كلمة أخيرة..شكرا .. شكرا لمن قرأ كلماتي.. وشكرا لمن سيقرأ بإذن الله المزيد .. وبالتوفيق للجميع.

الريم